回到家，妈和我说，她今天去见她同事小姐妹最后一面了。妈说起这事的时候，眼中泛泪。这个同事我也认识很久了，多乐观的人，死神却要夺走她的生命。

      最近低气压回绕我，真有点透不过气的感觉。幸好，我发觉有这么个空间敲一点文字。安安静静地享受文字的感觉。

      生离死别果然还是超越了很多事，成为人生命中最为重要的片断。所以，在这样的时候，我们也有理由说：要珍惜当下，真诚的对待自己。妈的同事和癌症抗争了1年多，即便是查出癌症之后，有几次我见到她的时候，仍能感觉到乐观和求生的意志。想想也觉得可怕，曾经多么熟悉的人，可能永远离开了。

      一时语塞。

      珍惜当下，好好活着。能说的，仅有此。

      人的负担越重，他就越贴近地面，越真实。

      这好象是米兰·昆德拉《不能承受的生命之轻》中的句子。完整的表达我已无法准确记忆，但是大概是这么个意思吧。所以，我在想即便是再自由的飞翔，都有无法回避的现实，都会在一时间选择贴地飞行，而且着陆。但是，它又不同于无脚鸟的故事——累了，着陆，从此告别天空。我们在贴地飞行之后，也许会选择向上，来寻求一片更广阔的天空，但是这意味着必须放弃一些原先身上的枷锁，我是否有准备好如此？

      飞得越高，我们就越不真实，我们承受更少的生命之重，来承担更多的生命之轻。现实和理想之间最大的距离，从来就是存在与放弃的问题，亘古未变。但是偶尔我会想另外一个问题，当我们承担更多生命之轻的时候，我们会获得更自由的天空，而当我们贴地飞行时，也许会有触礁，毕竟每个人都有不同的飞行轨迹。

      但是，有时又不得不想，我不是一个人在飞行，双翅承载的不仅仅是自己的生命之重，心灵承载的不仅仅是自己的生命之轻。

      太阳照常升起，飞翔无休无止。

      若干年后，我们安在？也许，正因为此，使我们有勇气来放弃贴地飞行。但是，也许有些事情也会改变。

      也许，我是天生的矛盾体。

      这几天上饮水思源，又看到了这熟悉的标题【谁是最？的power人】

      打开帖子一看，这几天在【谁是最？的power人】帖子里自曝的人，以前都还有点认识。连学弟学妹们都已经开始玩这个游戏了，原来时间真的过得很快。

      其实一直很后悔没去自曝【谁是最？的power人】的。当年喊着“爱power，爱生活”的我，喊着“发好电，做好人”的我，喊着“交大power，宇宙第一”的我，而今在一个人迹不多的工业区的某幢大楼的办公室的电脑前，忙忙碌碌。这样的日子却已经快要1年。

      我有时会羡慕WSJ，突然决定要去日本留学读研，然后现在好像总是满世界在跑，很充实；我有时会羡慕LZF，辞了工作，一个人跑澳大利亚去，据说还认识了个南模的老校友，很新奇；我有时会羡慕ZHB，还在交大里安心的游走，体验新图书馆和陈瑞球楼，很安心；我甚至也有点羡慕SDY，同系的同学以及同公司的同事，每天西装笔挺，在市区上班，很潇洒。

      人总要为自己的每一次选择负责，也许若干年后我终会选择放弃现在的生活，但至少现在我很安心，也很感恩于前。有机会认识很多老同学、新同事，有机会每天吃饭的时候成群结队，有机会在离交大不足3公里的地方工作，偶尔下班时路过剑川路的研究生宿舍，或者那条坐了整整四年的5号线，一切仿佛都不曾改变。

      爱生活，爱交大，爱power，和一切值得珍惜的岁月。

      照惯例，盘点2008。

      多么诡异的2008。如果说年初的雪灾隐隐的有所宣示这一整年的波澜的话，那么我们至少有些心理准备，可惜，没有。

      今天，上证指数以连续8天下跌收出8连阴来送走2008，而年初时，几乎所有券商和机构将A股的运行点位预测在6000～10000点之间运行，几乎所有人都承载着大国崛起，黄金十年的梦想。而今，上证指数收于1820.81点，以全年大跌65.39%收场，可笑之余更可悲，而我在三天之前已全仓上证A股，这是我对于2008年股市最大的回应。

      这一年，我从大学毕业，走出象牙塔。原来象牙塔外的空气亦是如此，原来象牙塔外的人、事、物和想象中的差别还真是不大，改变的永远只有自己，不会是这个世界。在这个经济危机的冬天，我格外的会去反思我的处境和未来，我会选择去做一些梦，然后计量将梦变成现实的成本，然后...放弃，但是这个循环会在2009年终止么？我不知道，我在等我自己的答案。

      这一年，我们和这个国家一起见证成长。雪灾、川震、奥运、神七，我们看着这个国家在不断壮大的同时，也不断受伤，不过至少我坚信，在度过这个不算好的2008之后，这个国家应该会更成熟。

      送走这个2008吧。

      下一个2009年，应该会更好些。

     

      愿家人朋友健康，愿国家民族平安。

      几个小时以前，申花有能力掌控自己的命运，可惜却再次放走机会，一切擦肩而过。

      有时候总有这种感叹，当命运被自己掌控的时候，自己都未必意识到这点，直到失去时才意识到原来自己曾如此接近自己所想所要的。

      最近经济危机，考虑得最多的是安分守己，感叹得最多的是世道变化，遗憾得最多的是一尘不变。每天在班车上来来回回，看着忙碌的人群，觉得路上没有兵没有马，却有种兵荒马乱的感觉。

      希望所有人都共体时艰，在动荡中寻求向上的道路和力量。

      现在的日子是一周一周过的，过得太快。

      十一长假放完回到单位，就接到了调令，车间的实习就此结束，回到了部门里工作。速度快的有点意外。在部门里工作了快3个星期，原先的新鲜感荡然无存，几乎是温水煮青蛙的感觉。我从事着和我专业不相干的工作，看着那些我原来很头疼的编程书，满脑子的oracle数据库、form、SQL，想着一个又一个功能的实现，我在想：这就是我的人生啊！天呐！

      生活快简单的不行了。

      我原以为对未来的憧憬和和希望会把我变成一个文艺青年，可工作的乏善可陈和股市的滚滚洪流还是将我磨练成了个革命小将......

      最近在听《魔杰座》，发觉周杰伦到还是那个周杰伦，好像还更年轻了，而自己却开始听他的歌听的力不从心了，在班车上，mp3放到他的快歌的时候，就不停的按向前键，直到出现陈奕迅的歌。

      和我一起进一个部门的人提了辞职报告，远赴日本早稻田；有个人也和我说要去绵羊众多的那个国家了；HB说起他要创造他的baidu或者google的梦想，而我却在盘算着什么时候我的股票能够走强？房市到底会不会崩盘？该死的金融危机啥时候结束？这个月奖金到底会发多少？

      我这80后当的可真失败，还不如人70后呢......

     

      现在懒得写blog了，因为工作，朝八晚五的作息令我除了工作就是睡觉和吃饭。

      刚看了一个丫头的blog，都是关于工作的感想，大致不出我所料，其实或者大多数人都一样，失望中有倦怠，而后就是恐惧，最后是习惯。我比较“幸运”，心态直接从失望跳到习惯......

      如果明天工作日算进去，下车间就1个月了，和螺丝钉、导线、电路板、手枪钻等等看似诡异的东西打了很久的交道，我知道我注定不会像恒隆广场写字楼的人那样工作，即便实习期结束到正式的工作岗位上。我也没觉得这是好事或者不是好事，只是一种状态而已，告诉自己：“哦，原来我的生活是这样子的”。会不会改变呢？我不知道。

      今天师傅叫我晚上加班，我一慌，头一遭啊，要晚上加班云云。于是我眼含热泪，双眼炯炯的望着师傅说：“师傅～～，是不是连我这个实习的都要加～加～加班啊～啊！！”。“恩！”师傅斩钉截铁啊。三小时过后，师傅说：“今天不加班了～”。我一阵平静，大概我习惯了吧。下午四点半，车间打铃下班了，我照常念了一句：“无惊无险，又到准点”，走出车间。

      我从不觉得这是我最想要的生活，但却是我现在最真实的生活，我并不觉得自己完全无力去改变什么，我知道只要那么一个冲动，我就可以去改变很多事情。但不得不承认，改变意味着代价，我的肩膀是否足够承担？不曾得到或者失去的总是带有美好，因为我们可以对此加上联想，而现实，总是带有残酷，因为它总是离真相最近。

      股市很能反映人生，人生也很能反映股市。所以，哪怕现在是无比沉闷的生活，未来就一定不会改变？就像股票，也许早上还是风平浪静，但是谁也说不准，下午开盘就直接涨停。当初为什么买这支股票呢？现在是否具有同样的原因而持有？

      又到大四找工作的时间，看到bbs上job版又是风起云涌，一些“大牛”拿着投行、咨询来吹嘘教育下一代，我看着笑笑，真TM有事忙的人，谁TM在自己学校bbs的job版上忙灌水啊。而我这样的半闲之人也懒的去逛job版，还不如逛逛stock版之类的，物以类聚。

      好吧，写点什么，关于工作。有机会，再补充。

      觉得自己总是比别人了解自己的。

      觉得自己是内向的人，从来不善于搞关系、交朋友、攀熟悉，所以如果刚认识我，我总是生人勿进的。

      觉得我是喜欢人不犯我，我不犯人的，人若犯我，我也一般不敢去犯人的，所以遇了小人，会一下子没有方向。

      觉得自己一直还是很善良的，就这样。

      我不想受到太大的波动，就当很多东西没有发生过好了，根本不用care。可问题是，我还是有点不爽。

      好好夹着尾巴做人吧，我个胆小鬼。要是哪天股市开始不断大涨了，我才喉咙粗点，开始骂人。最近么，输得没力气了，要是再来欺负我，我也没办法了，忍～

 

      谢谢前天记得我生日的朋友们，当然，还有一位在8月7号那天就祝我生日快乐的人。。。。。。

      两周。

      我上班了。

      没有特别的兴奋和不安，只有偶尔不坚定的态度和立场。我选择用“资本推动人生”的理念来解释我眼前的世界，同时作为实践。我毕竟还是一个菜鸟，我认识到这一点，无论在培训的时候还是在将来的实习当中。两周的上班生活，我还是感受到了和以往不同的东西。我知道理想和现实的区别（不是差别，我明白理想和现实之间其实只有所谓不同，而没有所谓距离），我知道原来一切已然重新开始，我知道我过得很好。

      我没有放弃理想，我也要实践现实。

      下个礼拜就要正式下车间实习了，我喜欢变化的生活，并不断适应。

 

      说股票。

      自从要维稳开始，大盘就没有像样的反弹，直到昨天随便拉了拉。我想作为永远的多头，我一定会坚定持有，永不放弃！

      哪里才是我的小宇宙？哪里才有我的小宇宙？我想肆意的放纵，回到我的世界，让无谓的事都走远。

      上班第一天我终于明白这一刻起开始战斗，终于明白这一刻起你的价值在于你能创造出什么而不是拥有什么，终于明白妄自菲薄和好高骛远都不能使我成长，终于在沉沦中向上，终于在向上中沉沦。

      我又一次高估了自己。

      可是人生从来没有回头路，从来都没有。

      那一刻，我甚至想把所有的个性抹去，多么可怕。但是更让我恐惧的是，如果自己一辈子要做一颗螺丝钉呢？拴在一个被别人认为对的位置一辈子。那是一辈子啊......多么可怕，想想就觉得胆寒，如噩梦般会使人惊醒。

      在那些可怕的念头一闪而过的时候，我选择不妥协，并愿意为此付出成长的代价。

      另外，为在anne的blog上，过于轻率的评论，我say sorry。

      一首歌，刘力扬《我就是这样》。

      幸福是什么？

      幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

      明天就是自己正式上班的第一天，我明白这是新的开始。刻意诚惶诚恐。我明白幸福就是在做自己的事，无论喜欢与否。

      今天去街道办了劳动手册，从今天起，我可以劳动了......我以前比较懒的原因就是因为没有拿劳动手册，所以劳动不受法律保护......

      还有两个礼拜就要到公司去报到了，还真有点恐怖，竟然要上班了一刚。迷茫啊。

      7.12林忆莲要来上海开演唱会，本来基于这个重大预期，我以为我的股票可以稍稍涨点，没想到大盘大跌它跌停，大盘小跌它大跌，大盘小涨它还跌，大盘大涨它停牌，钱就这样花花的流走了！

      好了，写到这里，头晕，去睡觉了。

      四年。交大一夜间变成母校。

      三年前，当我看到一群学长学姐在毕业典礼上痛哭流涕的画面的时候，我问我自己到那个时候也会不会哭。而今答案揭晓，没有。不过不是没有感动，而是更执着的相信未来。

      昨天，搬空了寝室里的所有的东西，突然还是感到有些不舍。四年的时光，不经意间流走，而多少物是人非会在将来出现？今天早上3点多被雨惊醒，有点睡不着了，躺在床上，努力的回忆些事。有多少人在我生命中的四年中出现之后，再也不会出现？有多少人还会出现？我不知道。

      M去了一个我没有想象到他会去的行业，似乎是一个新的开始，我祝他成功。

      N还是没有留在上海，远赴西部，如果下一次见面会是若干年后呢？

      P一如我所料的进了电力公司，本来我们有机会做同事的。

      至于同寝的两人也都在自己觉得对的道路上执着前进。

      我突然写不出来什么东西了，但我会记得拖鞋门，我会记得新生杯，我会记得楼下的阿姨，我会记得上500的通宵自修，我会记得自由港的通宵唱歌打牌，我会记得5号线东川路站，我会记得那该死的编程，我会记得那一幕幕欢笑和泪水。

      有多少纯真的笑颜还会继续留在我们的脸上？

 

      通宵唱歌到今天早上6点，睡到现在起来，吃了午饭。现在还是感觉有点头晕晕的。 

      昨天早上10点前，完成了我的毕业设计答辩，波澜不惊。下午5点，power板上贴出了今天进大组的名单，没有我的名字，看名单的时候，我们几个power的在打牌，都没有我们的名字，大家都叫了起来，因为可以毕业了。

      昨天，股市暴跌，我的股票死死封在跌停板上，我笑了笑，我还是那句话，再跌又如何，我始终不曾绝望。今天凌晨零点，发改委宣布上调成品油价格和电价。早上唱完歌出来的时候，出租车上的司机不断向我抱怨油涨价了，我想了想，今天大盘估计又是一轮猛涨，果不其然。

      就像我找不到长期看空中国股市的理由一样，我找不到看空未来的理由。一场落幕总是以一场开幕为承接的。而当大幕拉开时，我又在哪里？

      有机会放段K歌的视频，也许才能知道我们有多疯狂。

      继续睡觉去。

      为了这个最后的战役，已经准备了三天了，还是忍不住的紧张.......

      发觉自己好像不是太会组织语言了，讲话一愣一愣了，看来还是理解不够通透。

      今天，股市总算是放量大涨了，但愿，一直下去。

      明天，希望有个好好的状态，我准备了新衣服、新裤子，好好地，答辩。

      不得不承认，什么样古怪的事情都可能发生。

      我以为毕业设计已经万无一失了，不料，在交付印刷和装订之后的第二天，重大利空袭来，自己的学号全部写错了。。。。。。全数作废。

      看来有点小坎小坷的还是个好事，因为冷不防就就会冒出个大问题，就像上个礼拜的那事一样。

      为了这个学号的事，我已经赶到学校了，郁闷！

      6月19，答辩！加油！加油！加油！

      刚才，把整个毕业设计报告都打了出来，厚厚的70多页，原来这就是我半年来所准备的东西，原来就是这样。

      终于快要毕业了，为这一天，我等了四年。当真的要离开的时候，尽管记忆的魅力使我不舍，但我却没有丝毫的恐惧和担忧未来，也没有过多的眷恋，与我而言，我明白人生如果真的好比乘车的话，当车辆在要去的那站停下的时候，无论过去的沿路风景有多美，都是下车的时候。

      只是可惜，我，或者的很多人，因为这样的理论，而永远在那条规划的路线图上奔波。得到该得到的，放弃该放弃的，选择该选择的，就这样，延续。明白这个道理的时候，我知道了这么一个事情，就是还不如不知道这个道理。最痛苦的人，应该是明知道自己不该身负枷锁，却又身负枷锁的人吧。

      说点别的。

      今天上证指数毫无悬念的击穿3000点，不过我没想到的是，大盘竟然一口气最低探至2900.12点，中国真是一个不断上演奇迹的国度，呵呵。

      今天，我重仓了，和所有在绝望中还抱有希望的人们一起，做多中国！

      明天，要去办件很重要的事情，但愿不要出现任何的意外，我可受不起惊吓！

      推荐两首歌，苏打绿《暂时失控》，如果有机会的话，听听演唱会版，最近听的最多的就是这张苏打绿在小巨蛋的live专辑，well，还有Edson的1997-2007精选。

      另外一首就是现在space的背景音乐。

      随便写点，呵呵。

     

      国家蒙难，远方的人却无能为力，唯有祈祷。

      今天打开交大bbs，看到头条的帖子“爸，妈，我回来了”，一个交大学生发的帖子，他的父母正在重灾区，完全失联，而他，正赶往灾区。

      我不去揣测数字，因为不愿意这样，国家再度蒙难，人民在苦难中煎熬。

      国家在大灾难面前一定会展现无可阻抗的力量，我坚信。

      愿天佑华夏！

      最近，很少上来。

      昨天去朋友们的blog上去兜了圈，发觉anne同学频繁碎碎念，joy同学貌似很热血，而有人和我一样一个多月的留白。我也不知道这一个多月在做点什么。小马同学今天突然发短信问我：学车学的怎么样了？我汗了一下，决定到现在，还没去学，真是不好，等上了班，我想。最近不断有人恭喜我说，现在股市在涨啊，你小子爽了！我想，我靠！也不想想我前面一个月怎么过的，天天流血！！

      昨天去剪了头发，其实本来不想去的，已经拼命留了快4个月了，不过考虑到该修修了，所以去了。我一时大意，没说清楚只要稍微打打薄，他就把我的头发剪回了3个月前。。。。。。真想剃光头算了，清爽。

      今天回学校，要好好做毕业设计了，最近要维持好心情，迎接红五月！

      还有，推荐首歌《身骑白马》（抒情版），看星光三的注意到的，还真是特别。By the way，中间的台语歌仔戏真是千古绝唱，有机会我放段视频上来！

      最近，没什么好事。

      一个熟识的人查出可能罹患癌症，一个我记忆中慈祥的人悄然离去，一个朋友考研失败，国民党则可能突遭逆转，而我，在股市中一败涂地。

      果然没什么好事。

      这段时间，生与死，输与赢，得与失，这些东西不断的在我的脑海中做着平衡。或者，用不会结束。

      我第一次那么深刻的感受到死亡的可怕，生命的可贵；我第一次那么深刻的感受到云淡风轻。

      矛盾！

      老师发来短信，下周开始要到闸北的实验室去了，我得赶快找点事情来充实自己，否则我要疯了，平平静静地疯掉。